OT nanainonai

Como algún dios cruel y vengativo me ha castigado sin Satélite desde hace dos semanas, lejos de volverme loco y cargarme a mi familia con un hacha, ahora ceno viendo castings de Operación Triunfo. No es como ver Las Chicas Gilmore, pero peor seria morir ensartado por una docena de lanzas. No, en serio, la verdad es que le estoy cogiendo el gusto.

Puedes ver escenas realmente entretenidas. Desde gente llorando porque habían pasado el primer casting, hasta gente curiosamente creída que aseguran que el jurado se ha equivocado (los hay también que no nos creídos, tienen razón, pero se ve de lejos que no son bisbalinos). Pero bueno, hasta aquí nada señalable, pero vamos a ver ejemplos concretos de la especie humana:

- El primero que recuerdo es una chica que venía desde las Palmas, sola, al casting de ¿Madrid? Pasó las pruebas y rompió a llorar. El jurado ya le estaba intentando dar puerta para pasar a otro, pero claro la chica quería compartirlo con alguien. Les recordó que venía sola y tal (evidentemente no podía salir a abrazar a su madre). Le dijeron que saliera y abrazara a alguien (cualquiera) pero la chica no se mostró muy dispuesta. Al final se acabó abrazando con uno del jurado. Realmente un momento muy conmovedor.

- La gente que canta mal. De aquí tenemos dos tipos, por un lado la gente que cree que canta bien. Son muy curiosos. Yo por ejemplo puedo poner la voz en plan Jacob Dylan o en plan Axl Rose, siempre y cuando tenga una de sus canciones tapando mi voz. Con este sistema hasta parece que cantas igual. Sin embargo, desgraciadamente, en el fondo, sé que no lo hago. La diferencia es que esta gente no, seguramente no ha tenido la mala suerte de que se pare la canción y oírse a sí mismos. Así que van a OT porque son geniales.

El otro tipo de gente que canta mal es aún peor, porque lo saben. Cuando esta gente muera aparecerá un papel en alguna parte de su cuerpo que ponga “I owe you a life” firmado dios. Vale, todos nos hemos reído a costa de los triunfitos, algunos llegamos a sentir pena por la música y estaríamos gustosos de poder ir a hablar al respecto con los organizadores; pero lo de esta gente no tiene nombre. Son gente que se ha hecho una cola desde las 5 de la mañana para cantar 10 segundos una canción sobre un fideo (caso real). Señores, que la aparición de gilipollas en la tele no está garantizada; ¿de verdad merece la pena esperar allí tantas horas? Sálvense los realmente gilipollas que bailan espasmódicamente, pero es que los hay que van y simplemente cantan horriblemente mal, vamos que se descuidan y pasan por el grupo de arriba (que en el fondo no cantan tan mal, solo que no son cantantes). Se lo contarán a sus amigos como que son el colmo del humor. En fin, lamentable.

¿Pero por qué escribo esto arriesgándome a que la gente me señale por la calle porque he perdido toda validez como crítico de música, cine y televisión? No es para mencionar que había un doble de Bustamante, no es para mencionar las sutiles frases del jurado para evitar decir cosas como “eres horriblemente gordo/calvo/feo…, ¿de verdad crees que vas a entrar?”, no. Es para hablar sobre el más raro entre los raros, un tipo que cantaba en japonés.

Aparece un típico freak que seguro que llevaba dados de 20 en el bolsillo y una elfa desnuda en la carpeta y se pone a soltar monosílabos sin ritmo o sentido aparente. El jurado le pregunta si siempre canta en japonés. Entonces mi cerebro oye ‘japonés’ y comienza a unir y cambiar esos monosílabos hasta que forman la canción que realmente era (lo puedo asegurar porque la oí en el avance y luego en el programa). Realmente escalofriante, no sólo la conocía sino que sabía que la había cantado mal. Era Haruka Kanata, uno de los openings de Naruto.

Pues el tipo aseguraba todo convencido que la entendía (no del todo, pero sí lo suficiente), que veía mucho anime, que las canciones japonesas tienen mucho más sentimiento (normal, ni hay que leerse los subtítulos para entenderlas). En fin, que el chaval me dio pena, pero yo me di miedo. Menos mal que cantó otra a continuación que no me sonaba. Después de todo yo casi nunca llevo un dado de 20 en el bolsillo :)

En fin, nada más por el momento, he criticado a cientos de personas de una tacada y ya me siento más relajado, hoy duermo como un bebé.